Анекдоты ———————————————————————————————— Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет ———————————————————————————————— "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). ———————————————————————————————— На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". ———————————————————————————————— Воспитательница детсада строит малышей в пары перед прогулкой: - Запомните, дети: шаг вправо, шаг влево считается побегом! ———————————————————————————————— На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату... ———————————————————————————————— У пристани стоит Титаник. К капитану подходит Герасим и спрашивает: - Собачку не возьмете? ———————————————————————————————— Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! ———————————————————————————————— Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. ———————————————————————————————— - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! ———————————————————————————————— "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов. ———————————————————————————————— Российско-эстонская граница... К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? ———————————————————————————————— Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились ———————————————————————————————— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? - 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку. ———————————————————————————————— Нашёл Рабинович на улице деньги. Поднял, пересчитал - Не хватает! ———————————————————————————————— - Какое самое лучшее средство против импотенции? - Кефир - До или после? - Вместо ———————————————————————————————— Годы идут, а вы, Марья Ивановна всё такая же молодая! - Я не Марья Ивановна, я её дочка... ———————————————————————————————— Путин предложил Гусинскому перед отъездом за границу "присесть на дорожку" ———————————————————————————————— На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!! ———————————————————————————————— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! ———————————————————————————————— - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. ———————————————————————————————— Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош. ———————————————————————————————— Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" ———————————————————————————————— Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали. ———————————————————————————————— Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку ———————————————————————————————— - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... ———————————————————————————————— Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. ———————————————————————————————— Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. ———————————————————————————————— Чем меньше работаешь, тем меньше хочется. ———————————————————————————————— Турагентство "Моисей". Туры по Египту... ———————————————————————————————— Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. ———————————————————————————————— Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы. ———————————————————————————————— Хорошее море - Мертвое море! ———————————————————————————————— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал... ———————————————————————————————— Как жаль, что вы наконец-то уходите... ———————————————————————————————— Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$. ———————————————————————————————— - Доктор, я не выговариваю звук @! ———————————————————————————————— Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу ———————————————————————————————— Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! ———————————————————————————————— На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН! ———————————————————————————————— Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь" ———————————————————————————————— Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? ———————————————————————————————— Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. ———————————————————————————————— Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. ———————————————————————————————— Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! ———————————————————————————————— Автоинспектора больше всех интересуют права человека. ———————————————————————————————— - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном ———————————————————————————————— Оптимизм - это недостаток информации. ———————————————————————————————— Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! ———————————————————————————————— Кто преподаёт теоретическую физику в антимире? - Антисемиты. - ———————————————————————————————— В зоопарке сынишка спрашивает папу-грузина: Папа, это обезян - мужчын, или это это безьян - женщын? - Это самэц, Мужчын это тот у кого дэнги есть!- ———————————————————————————————— Гиви, ти памидор любиш? - Кюшать да, а так - нэт. ———————————————————————————————— Едут в купе грузин и немка. Немка спрашивает: - Шпрехен зи дойч? - Канэшно хачу! - ———————————————————————————————— - Ну, как, ты хорошо устроился? - Да нет, все еще работаю... ———————————————————————————————— Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? ———————————————————————————————— Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя! ———————————————————————————————— Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам». ———————————————————————————————— Нашему народу столько всего обещали, а им всё мало! ———————————————————————————————— Институту парапсихологии срочно требуются на работу пара психов ———————————————————————————————— Быстро и качественно выполним любую халтуру. ———————————————————————————————— пингвин-это обожравшаяся ласточка... ———————————————————————————————— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. ———————————————————————————————— Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ———————————————————————————————— Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. ———————————————————————————————— Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу. ———————————————————————————————— Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились. ———————————————————————————————— - Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число? - Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней. ———————————————————————————————— Mix из старого "Про Колобка" Валяется у дороги Блин. Пробегает мимо Заяц: - Ого! Блин!!! - Сам ты гоблин! А я - Колобок! На тусовке был. Там меня сначала колбасило, а потом плющить стало... ———————————————————————————————— Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух, ты. Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ———————————————————————————————— - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!! ———————————————————————————————— Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца? Они думают что всё кончится свадьбой..... ———————————————————————————————— Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. ———————————————————————————————— 1. Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! 2. Презервативы "Nokia" - Connecting people! 3. Презервативы "Пежо" - игры кончились 4. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи 5. Презервативы "Билайн" - С нами удобно 6. Презервативы "МТС" - люди говорят (и не только) 7. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! 8. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут! 9. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! 10. Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение 11. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! 12. Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях 13. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it 14. Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых 15. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я 16. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис 17. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? 18. Презервативы "Индезит" - Прослужит долго 19. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна 20. Презервативы "Nike" - Just do it! 21. Презервативы "Philips" - Изменим жизнь к лучшему 22. Презервативы "Reebok" - будь в форме 23. Презервативы "Danon" - М-м-м "Данон" 24. Презервативы RICH - жизнь хороша, как ни крути 25. Презервативы Nescafe - отличный вкус, отличное начало 26. Презервативы "Веселый молочник" - весело живется 27. Презервативы "Rondo" - рондо сближает 28. Презервативы Tele2 - всегда дешевле 29. Презервативы "Глория Джинс" - джи-джей - надевай быстрей 30. Презервативы Теле2 расслабляют 31. Презервативы "Натс" - заряжай мозги, если они есть 32. Презервативы "Мейбелин" - все в восторге от тебя, а ты от "Мейбелин". 33. Презервативы "Миф" - свежесть белья - заслуга моя 34. Презервативы "Даниссимо" - и пусть весь мир подождет 35. Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя 36. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три ———————————————————————————————— Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Чем унижаться и просить - лучше спи@дить и молчать. Жопа- это не точка опоры, жопа - это состояние души. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин. "Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных. Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Лучше женщина пьяная, чем никакая... Зануда- это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочется. Всякое утверждение ложно. Это тоже. Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /СальвадорДали Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Трудно все время быть человеком, люди мешают. Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Доверьте дело педерастам и они все сделают через задницу. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть Из сегодняшних новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно." Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец Такую родину при всем желании не продашь... Если долго колебаться, можно всех заколебать... Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.!! Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... ———————————————————————————————— во время чат-конференции вице-премьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. комментарии прессы: 5й канал: томенко ответил "да, я ругаюсь матом" 1+1: томенко ругался матом в прямом эфире интер: томенко призывает молодежь больше ругаться матом трк украина: томенко матом обругал донецких орт: ющенко послал россиян на х$й лента.ру: юлия тимошенко в молодости снималась в порнофильмах ———————————————————————————————— А теперь по порядку: Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал... ———————————————————————————————— У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох... ———————————————————————————————— 2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. ———————————————————————————————— Письмо в Beeline!!!!!!!!!!! Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ..., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто превосходный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада (тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить её именно до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). Заранее благодарен. Павел. ———————————————————————————————— Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"... ———————————————————————————————— Коктейль "Hостальгия": на 60 частей воды 40 частей этилового спиpта. ———————————————————————————————— ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихрена сибе расклад подумал 4 сын". ———————————————————————————————— Надпись на двери туалета: "НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!" ———————————————————————————————— Не знаю, может этот анекдот был, но сегодня рассказали: 2010 год идёт мужик по улице домой. Видит плетётся драная худая кошка, он хватает её за хвост бежит домой и с порога кричит: - Жена, я мясо принёс, пять лет не видели. - жена отвечает: - Давай в микроволновке приготовим - Ты что совсем сдурела, 5 лет электричества нет - Ну тогда сварим? - да Ты что!!! Газа пять лет нет, да и воды тоже! Мужик подумал, погрустнел, да и выкинул кошку в окно. Кошка поднялась, отряхнулась, подняла переднюю лапку и начала тихонько скандировать: - Юшенко! Ющенко! ———————————————————————————————— Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... ———————————————————————————————— У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!! ———————————————————————————————— Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...